Trennung mit Kindern: Worauf du achten musst (Leitfaden u. Tipps)

Trennung trotz Kind? Auswirkungen und Verantwortung der Eltern

Eine Trennung ist nie leicht, besonders wenn Kinder involviert sind. Viele Eltern fragen sich, ob es besser ist, wegen der Kinder zusammen zu bleiben oder sich zu trennen. 

Andere Eltern streiten sich jeden Tag, aber trennen sich nicht. Oft höre ich den Satz "Wir bleiben wegen der Kinder zusammen". 

Doch solltest du bedenken, dass Kinder sehr sensibel auf die Stimmung ihrer Eltern reagieren. Es ist wichtig, die Auswirkungen einer Trennung auf die Kinder nicht zu vergessen.

Selbst wenn du versuchst, eine heile Welt vorzuspielen, können deine Kinder die Spannungen und Unstimmigkeiten spüren. 

Sie lernen ihr Verhalten durch Nachahmung und orientieren sich an den Eltern. Ein Umfeld geprägt von Streitigkeiten oder Gleichgültigkeit wird sich negativ auf ihr Sozialverhalten und ihre zukünftigen Beziehungen auswirken.

Letztendlich ist das natürlich eine Entscheidung, die ihr als Paar, als Familie für euch treffen müsst.

Um diese Entscheidung neutral und objektiv zu treffen, ist es wichtig, die eigenen Erfahrungen und Glaubenssätze zu reflektieren. 

Diese können sich aufgrund deiner persönlicher Erfahrungen mit Trennungen oder durch die Erziehung und Prägung durch die eigenen Eltern gebildet haben.

Die Antworten werden es dir ermöglichen, einen konstruktiven Umgang mit der Situation zu finden, für euch als Eltern, aber auch für eure Kinder. 

Sei die Lösung der gemeinsame Weg oder eine Trennung - sorgt dafür, dass die negativen Auswirkungen auf eure Kinder so gering wie möglich sind.

Wie schlimm ist eine Trennung für Kinder?

Selbstverständlich ist eine Trennung für Kinder schlimm. Und ganz egal, wie die Familiensituation ist – Kinder wünschen sich fast IMMER, dass die Eltern zusammenbleiben. Sie kennen ja bisher auch nichts anderes und können sich nicht vorstellen, was nach einer Trennung auf sie zukommt. Das macht ihnen logischerweise Angst.

Aber auch nach einer Trennung oder Scheidung wünschen sich Kinder meistens, dass Mama und Papa wieder zusammenkommen. Sie haben zu beiden eine besondere Verbindung und daher ist dieser Wunsch normal.

Trotzdem treffen letztendlich die Erwachsenen die Entscheidung, nicht die Kinder! Mama und Papa entscheiden über ihr eigenes Leben, ihre Partnerschaft und ihr Glück. Wie schlimm die Trennung dann für die Kinder wird, darauf hat das Verhalten der Eltern einen maßgeblichen Einfluss.

Grundsätzlich gilt:

In welchem Alter verkraften Kinder eine Trennung am besten?

Kindergarten- und Schulkinder erleben die Trennung hingegen schon sehr bewusst mit. Hier brauchen die Eltern viel Geduld und Verständnis, um dem Kind zu helfen, mit der Situation klarzukommen (mehr dazu im nächsten Abschnitt). Und ja – je älter das Kind ist, desto besser kann man ihm die ganze Sache erklären. Das macht es aber für das Kind nicht unbedingt leichter oder schwerer.

Bei Teenagern ist es dann eventuell einfacher, die gesamte Situation zu besprechen – vielleicht passiert aber auch genau das Gegenteil und das Kind verweigert jedes Gespräch. Kinder sind in der Pubertät oft schon mit ihren eigenen Veränderungs- und Abnabelungsprozessen überfordert. Daher kann es sein, dass sie eine Trennung der Eltern erst recht (vorübergehend) aus der Bahn wirft.

Und sollten die Eltern mit der Trennung warten, bis die Kinder aus dem Haus sind, kann das ebenfalls zu Unverständnis, Vorwürfen oder sogar Schuldgefühlen führen. Wie fühlt sich für dich der Gedanke an, dass deine Eltern vielleicht 20 Jahre lang unglücklich zusammengeblieben sind – deinetwegen?

Wie du siehst, gibt es in jeder Altersstufe Schwierigkeiten. Also: 

In 2 Punkten spielt das Alter des Kindes jedoch sehr wohl eine Rolle: 

1. Regelung des Umgangs nach der Trennung: Hier gilt grundsätzlich, dass je jünger das Kind ist, desto öfter sollte es Kontakt zu beiden Elternteilen haben.

2. Bindungsfähigkeit: Je nach Reifegrad des Kindes verfügt dein Kind über unterschiedliche Fähigkeiten, sich zu binden. Hier gilt: Je tiefer die Bindung ist, desto leichter kann dein Kind bei körperlicher Trennung an dir oder am anderen Elternteil in seinen Gedanken festhalten. 

Wenn dein Kind stark in Abwehr ist und Wutanfälle bei der Übergabe hat, braucht es unbedingt eure Begleitung. Dazu musst du wissen, dass Kinder unter ca. 7 Jahren nur an einer Bindungsperson zu einer Zeit halten kann. Wenn dein Kind gerade bei dir ist, ist es deine Aufgabe der Vermittler zum anderen Elternteil zu sein. Du bist die Brücke zwischen deinem Kind und dem anderen Elternteil. Das klappt am besten, wenn du zuerst mit dem anderen Elternteil plauderst, ihr euch freundlich begegnet, ein paar nette Worte austauscht, vielleicht kurz zu Dritt etwas spielt, du dem anderen Elternteil etwas Liebevolles vom Kind erzählst. Beziehe dein Kind in das freundliche Gespräch mit ein und fördere so, dass das Kind sich dem anderen Elternteil öffnen kann. 

13 Tipps zur Vorgehensweise & Unterstützung der Kinder bei einer Trennung

1. Miteinander statt gegeneinander

2. Das Timing – Trennung ja, nein, vielleicht?

Ständige Androhungen (z. B. im Streit zu rufen „Ich hab echt die Nase voll, ich lass mich scheiden!“) verunsichern Kinder total und machen ihnen unnötig Angst. Auch, wenn ihr erst noch eine Familien- bzw. Paartherapie ausprobiert, müsst ihr mit den Kindern noch nicht über eine mögliche Trennung sprechen.

 Sobald ihr euch als Paar jedoch entschieden habt, getrennte Wege zu gehen, informiert die Kinder. Sie ahnen es meistens ohnehin schon.

3. Wie erklären wir die Trennung unseren Kindern?

4. Ängste vor der Zukunft

Kinder haben keine Vorstellung davon, was es wirklich bedeutet, dass sich Mama und Papa trennen. Versucht ihnen deshalb so klar wie möglich zu vermitteln, wie es nun weitergeht. Wer wird wo wohnen? Wie oft wird euer Kind euch sehen? Wann, wie oft und wie lange wird es bei Mama und bei Papa sein? Wer holt es aus der Kita/Schule ab?

Kinder machen sich oft Sorgen, an die wir Erwachsenen gar nicht denken. Zum Beispiel, ob sie dann noch ein Kinderzimmer haben werden. Oder was mit den Haustieren passiert. Fragt euer Kind daher (je nach Alter) und ermuntert es, alle Gedanken auszusprechen.

5. Vorsicht, Schuldgefühle!

Kinder haben sehr oft das Gefühl, sie wären schuld an der Trennung der Eltern. Das zeigt sich meistens darin, dass sie sich plötzlich ganz brav verhalten, ihr Zimmer aufräumen oder ähnliches. Dahinter steckt die Hoffnung: Wenn ich ganz lieb bin, wird alles wieder gut.

Versichert eurem Kind also unbedingt und ganz deutlich, dass es NICHT schuld ist an der Trennung und dass Mama und Papa es weiterhin ganz doll lieb haben.

Beobachtet ihr das eben erwähnte ängstliche Verhalten bei Kindern, sprecht euer Kind darauf an und fragt behutsam nach, ob es sich schuldig fühlt. Und dann erklärt ihm nochmals, dass es absolut KEINE Schuld hat an der Trennung.

6. Verständnis – das A und O

Ganz egal, wie dein Kind auf die Trennung reagiert – hab Verständnis für sein Verhalten! Es ist eine extrem schwierige Situation, für alle Beteiligten. Du selbst musst die Trennung ja auch erstmal verkraften, egal ob du sie selbst gewollt hast oder dein Partner / deine Partnerin die Entscheidung getroffen hat.

Du weißt vielleicht selbst nicht so richtig, wie es nun weitergeht. Und dein Kind hat erst recht keine Ahnung.

Also akzeptiere, wenn es weint oder Wutanfälle bekommt, aggressives Verhalten zeigt, wenn es plötzlich bettnässt oder nicht einschlafen kann oder Schwierigkeiten in Kita/Schule auftreten. Bestrafe dein Kind nicht dafür. Erfülle aber nicht jeden Wunsch aus Angst, dass es noch trauriger wird. 

Eine bedürfnisorientierte Erziehung ist in so einer Situation besonders hilfreich. Mehr dazu erfährst du hier: Bedürfnisorientierte Erziehung – praktische Tipps für jede Altersstufe

7. Die Zukunft planen

Je nach Alter des Kindes solltet ihr es an der Zukunftsplanung beteiligen. Natürlich nur im Rahmen der Möglichkeiten.

Denkt immer daran:

Ihr seid die Erwachsenen, ihr entscheidet und legt die Rahmenbedingungen fest. Innerhalb dieser sollte das Kind jedoch mitentscheiden dürfen.

So kann das Kind z. B. zu Wohnungsbesichtigungen mitkommen, sich einen Raum als Kinderzimmer aussuchen oder entscheiden, ob die Schaukel bei Mama oder bei Papa stehen soll.

Plant selbst so gut wie möglich, wie es nach der Trennung weitergeht. Entscheidet euch für ein Betreuungsmodell usw. Je klarer ihr selbst seid, umso mehr Sicherheit vermittelt ihr auch eurem Kind.

8. Psychoterror und Rosenkrieg – niemals vor den Kindern!

Auch wenn es schwerfällt – sprich im Beisein deines Kindes NIEMALS schlecht über den anderen Elternteil.

Ja, ich weiß... du bist enttäuscht, verletzt, wütend, was auch immer. Das darfst du auch sein, aber das hat bei deinem Kind nichts zu suchen. Lass deine Gefühle bei deiner Freundin, deinem Kumpel, deiner Mutter, den Kollegen oder irgendwo raus, aber nicht beim Kind.

Kinder lieben bedingungslos. Und zwar beide Elternteile. Deinem Kind ist vollkommen egal, ob Papa ein Idiot ist oder Mama fremdgegangen ist. Ob ihr ums Sorgerecht oder den Unterhalt streitet. Ob du den neuen Partner deiner/s Ex blöd findest oder oder oder... Haltet das Kind da raus. Es wird sonst nur unnötig psychisch belastet. Besonders Kinder mit Autismus, gefühlsstarke Kinder und hochsensible Kinder haben sowieso schon enorme Schwierigkeiten, mit den überfordernden Gefühlen umzugehen. 

Vermeide außerdem Schuldzuweisungen. Mit Aussagen wie „Mama/Papa ist schuld, weil er XYZ gemacht hat.“ kann das Kind nichts anfangen. Es kommt dann nur unnötig in Loyalitätskonflikte.

Sprich möglichst positiv oder zumindest neutral über das andere Elternteil. Ermögliche deinem Kind auch, dass es das andere Elternteil vermissen darf. Kinder vermissen logischerweise das Elternteil, was gerade nicht da ist. Sie trauen sich jedoch diese Gefühle nicht einzugestehen, aus Sorge, dass das andere Elternteil dann beleidigt ist. Stehe deinem Kind bei und lass dein Kind traurig sein. Lass auch Tränen zu und begleite dein Kind mit Sätzen wie "Ach ich weiß, du vermisst gerade den Papa / die Mama ganz viel... lass die Traurigkeit raus, ich bin für dich da. Gemeinsam schaffen wir das."

Wenn dein Kind gerade das andere Elternteil stark vermisst, ermögliche ihn Verbindung zu schaffen. Entweder direkt mit Telefonieren, Sprachnachricht oder gemeinsames Fotos ansehen vom anderen Elternteil. 

9. Auf die Wortwahl kommt es an

Achte sehr bewusst auf deine Worte. Schon Bemerkungen wie „Also Mama/Papa hätte dich ja auch mal in die Badewanne setzen können.“ oder „Wie? Gab es schon wieder Pommes zu Mittag?“ sind Dinge, die du bitte direkt mit deiner/deinem Ex klärst. Dem Kind gegenüber solltest du dir solche Kommentare verkneifen.

Das Kind kommt dann in einen Gewissenskonflikt, denn es hält grundsätzlich zu beiden Elternteilen. Und was soll es auch dazu sagen?

10. Dein Kind ist kein Trostpflaster

Vermeide es, dich bei deinem Kind „auszuheulen“ bzw. bei ihm Trost zu suchen. Kinder brauchen Sicherheit – insbesondere im Fall einer Trennung – und das Gefühl, dass Mama und Papa die Situation im Griff haben.

Das heißt natürlich nicht, dass du jetzt Stärke und Coolness vorspielen sollst. Es ist völlig okay, deine Gefühle zu zeigen. Aber erkläre deinem Kind, warum du traurig bist und weinen musst. Ohne Erklärung sind Kinder völlig überfordert mit solchen Emotionen.

Und: Bitte achte darauf, jetzt nicht wie Helikopter-Eltern dein ganzes Leben auf dein Kind auszurichten und es vor allen negativen Erfahrungen schützen zu wollen. Vermeide außerdem, dir bei deinem Kind Liebe und Zuwendung zu holen oder deine Probleme mit ihm zu besprechen. Dafür sind Freunde und andere Familienmitglieder da.

Ein Kind ist kein Partnerersatz!

11. Lass dich unterstützen

Eine Trennung ist für alle Beteiligten schwierig und emotional herausfordernd. Dazu kommt noch, dass du ab sofort viele Dinge alleine stemmen musst – von der Kinderbetreuung bis hin zu finanziellen Aspekten. Das kann dich enorm belasten und wirkt sich damit auch negativ auf dein Kind aus.

Deswegen nimm jede Hilfe in Anspruch, die du bekommen kannst. Du musst das nicht alles alleine bewältigen, auch wenn dir dein Stolz vielleicht etwas anderes sagt. Lass dir von Familie, Freunden, Nachbarn usw. helfen, beispielsweise bei der Kinderbetreuung.

Nimm auch staatliche Hilfe in Anspruch, wenn es z. B. um finanzielle Zuschüsse geht.

Und nicht zuletzt: Such dir (oder deinem Kind) gegebenenfalls psychologische Begleitung, um die Trennung besser zu verarbeiten. Das ist überhaupt nicht schlimm. Du tust dir selbst und deinem Kind damit einen großen Gefallen.

12. Keine heile neue Welt

Solltest du eine/n neue/n Partner/in haben, dann präsentiere es deinem Kind nicht als „Schau mal, jetzt sind wir wieder eine glückliche Familie.“

Für dein Kind ist und bleibt der leibliche Elternteil stets die Nummer 1. Der neue Mensch an deiner Seite kann ein „Bonus-Papa“ oder eine „Bonus-Mama“ sein, wird jedoch niemals den anderen Elternteil ersetzen können. Das sollten alle Beteiligten akzeptieren und sich dem Kind gegenüber auch so verhalten.

Wie du siehst, könnt ihr als Eltern einiges beachten, um eurem Kind die Trennung ein wenig leichter zu machen.

Und habt Geduld.

Eine Trennung oder Scheidung zu verarbeiten, braucht Zeit. Dem einen gelingt das schneller, der andere braucht länger. Kinder brauchen ca. 2 - 3 Jahre, um sich voll an die neue Situation zu gewöhnen, also gestehe ihnen diese Zeit auch zu.

Dabei ist das gesamte erste Jahr besonders herausfordernd, denn alles geschieht zum ersten Mal in neuer Form: Das erste Weihnachtsfest als getrennte Familie, der erste Urlaub nur mit Mama oder Papa, der erste Kindergeburtstag usw. Vermittle unbedingt deinem Kind, dass es okay ist gewisse Feierlichkeiten bei dem anderen Elternteil zu feiern. Dein Kind kann nicht entspannt und mit Freude ein Fest feiern, wenn es Loyalitätskonflikte hat und befürchten muss, dass du traurig bist. Dein Kind soll mit einem guten Gefühl bei anderen Elternteil sein dürfen - auch an Feiertagen. 

Du selbst kommst vielleicht schneller damit klar, aber dann hab trotzdem Verständnis, wenn dein Kind etwas länger braucht. Um das Selbstbewusstsein deines Kindes zu stärken, eignen sich die StarkeKids Mentalgeschichten hervorragend. 

Nach der Trennung: Welche Umgangsregelung ist die Beste?

Auch hier gibt es keine pauschale Antwort.

Zwar sagt man, dass das sogenannte Wechselmodell den Kindern grundsätzlich guttut – also wenn sie längere Phasen bei einem Elternteil verbringen (z. B. jeweils eine Woche) – aber das hängt unter anderem vom Alter des Kindes und vielen weiteren Faktoren ab.

Möglich ist dieses Modell sowieso nur, wenn die getrennten Eltern im gleichen Umfeld wohnen, sodass das Kind die gleiche Kita/Schule besuchen und den gleichen Freundeskreis treffen kann. Ziehen die Elternteile weiter auseinander, bleibt nur die Variante des Residenzmodells. Dabei besucht das Kind ein Elternteil nur am Wochenende.

Es gilt abzuwägen, was sowohl für das Kind als auch für die Eltern das Beste ist. Denn eine Lösung, von der die Elternteile völlig gestresst und überfordert sind, bringt letztendlich auch dem Kind nichts.

Viel wichtiger als das „wann, wie oft, wie lange“ sind klare Absprachen und Verlässlichkeit. Das Kind sollte genau wissen, wann es bei Mama und wann es bei Papa ist.

Abweichungen von der Vereinbarung sollten die absolute Ausnahme bleiben. So bekommt das Kind wieder Sicherheit und eine Routine in seine Lebensstruktur. Gerade bei Kindern im Alter von 5 bis 6 Jahren ist Struktur im Alltag wichtig, denn der Schulanfang bedeutet schon eine große Umstellung für sie (mehr dazu im Artikel zur Wackelzahnpubertät).

Tipp: Lies dazu auch den Artikel zum Thema Regeln für Kinder. Dort findest du weitere Tipps und Strategien, um deinem Kind mehr Sicherheit und Struktur im Alltag zu vermitteln. 

Ab einem gewissen Alter könnt ihr dem Kind auch ein Mitspracherecht einräumen. Aber auch hier gilt: Kein spontanes „Ach, heute will ich mal hier und morgen da sein“, sondern trefft langfristige Absprachen, die dann auch eingehalten werden. Und konfrontiert das Kind bitte nicht mit der Frage, bei wem es lieber ist. Es wird fast immer den Elternteil benennen, von dem es gefragt wird.

Wenn ihr euch als Paar noch eine Chance geben wollt und an euch und eure Liebe glaubt, ist das hier das Richtige für euch:  6 Fragen für Eltern, die als Paar wieder zueinander finden wollen

Typische Fragen, Sorgen und Probleme

An dieser Stelle möchte ich noch auf ein paar typische Fragen und Probleme eingehen, die bei einer Trennung mit Kindern oft auftauchen...

1. Wie ist das mit Unterhalt, Sorgerecht usw.?

2. Ich schaffe es nicht, mich zu trennen wegen der Kinder

3. Mein/e Ex verhält sich unmöglich

4. Mein Kind will partout nicht zum anderen Elternteil

Hier gilt es zunächst zu klären, was die Gründe dafür sein könnten. Warum fühlt es sich dort nicht wohl? Was müsste sich ändern, damit es gerne zu Mama/Papa geht? Die Gründe sind sehr vielfältig und nicht zwingend ein Zeichen dafür, dass das Kind nicht zum Papa / zur Mama möchte. Vielen Kindern - vor allem jungen Kindern - fallen Übergänge allgemein sehr schwer. 

Deshalb hier noch konkrete Tipps:

5. Mein Kind will, dass wir wieder zusammen kommen

Zusammenfassung

Folgendes solltest du dir merken: 

Was tun bei Trennung vom Mann/Frau mit (2 oder 3) Kindern – erste Schritte:

Häufig gestellte Fragen